Lach mal wieder

Lach mal wieder

Witze, die ich gut finde. Witze, über die ich lachen kann. Jedoch haben viele davon einen tieferen Hintergrund. Zumal Witze oftmals aus realen Situationen entstehen.

Lachsack Das Spiegelei - Eine Frau steht in der Küche und brät ein Spiegelei. Als der Mann gerade nach Hause kommt, stürmt er in die Küche: “ACHTUNG! MEHR ÖL! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! VORSICHTIG JETZT UMDREHEN! LOS! ACHTUNG! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN! OH MEIN GOTT! VERGISS DAS SALZ NICHT! Völlig entnervt dreht sich seine Frau um. “Warum schreist du…

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Lachsack Gut kochen will gelernt sein - Ich will nicht sagen, dass meine Freundin schlecht kommt. Aber, es kommen immer Indianer in ihre Küche und tauchen ihre Pfeilspitzen in ihre Suppe. 😛
Lachsack Ich verlasse dich! - Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt sie eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen: “Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!” Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten. Kurze Zeit später kommt der…

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Lachsack Wer hat den ältesten Beruf der Welt? - Ein Maurer, ein Schreiner und ein Elektriker streiten, er von Ihnen den ältesten Beruf der Welt hat. Meint der Maurer: “Wir haben damals die Pyramiden gebaut!” Darauf der Schreiner: “Und wir haben Noah’s Arche gebaut!” Worauf der Elektriker sagt: “Das ist doch gar nichts! Als Gott sprach “Es werde Licht und es hell wurde”, da…

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Lachsack Im Himmel als Henne - [responsivevoice_button voice=”Deutsch Male” responsivevoice_button buttontext=”Beitrag vorlesen”] Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. “Was machen sie in meinem Schlafzimmer?” fragt Manfred. “Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im…

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Ferien Sommerferien 4 Wochen klimaneutral verlängert! - +++ Eilmeldung +++ [responsivevoice_button voice=”Deutsch Male” responsivevoice_button buttontext=”Beitrag vorlesen”] Wegen der allgemeinen Wetterlage in Europa haben viele Menschen befürwortet, dass die Sommerferien für alle um 4 Wochen verlängert werden sollten. Der Vorteil liegt vor allem darin, dass bei der Hitze sich alle in schattige Wohnungen oder Höhlen versammeln, keine stromfressenden Gulaschkanonen betreiben und sich wenig…

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Lachsack Wieso duften die Haare so? - Eine Frau geht zum Chef und sagt: „Der Typ aus der Buchhaltung belästigt mich unanständig.” Fragt der Chef: „Aber wieso? Was genau ist passiert?” Sagt die Frau: „Er kommt an mich heran und sagt, wie toll meine Haare duften.” Meint der Chef: „Aber mein liebe Frau, das ist doch keine Belästigung sondern ein Kompliment.” Sagt…

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Lachsack Hintern quer? - Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt? Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser. So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft. Jetzt hör auf, es dir vorzustellen! 🙂
Lachsack Die explodierte Couch - Ich saß auf der Couch und dann explodierte sie
Lachsack In der Kneipe Gift im Drink und unwissentlich ausgetrunken - Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: “Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit…

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Lachsack Unwahrscheinlicher Arztbefund - Herr Schmidt geht zum Arzt um die Befunde für seine Frau abzuholen. Die Sprechstundenhilfe sieht ihn besorgt an und sagt: “Ja gehen Sie mal gleich rein zum Doktor, wir haben nämlich ein Problem, weil gleich zwei Befunde für zwei verschiedene Frau Schmidts eingetroffen sind und wir nicht mehr wissen, welcher für Ihre Frau ist.” Herr…

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Ich rede Tacheles Wichtige Umstellung in der Deutschen Sprache zum 16. März 2019 - Die Umstellung der deutschen Sprache schreitet voran! Da sich viele Menschen im Moment nicht mehr sicher sind, was sie noch sagen dürfen und was nicht, hier mal eine kleine Aufstellung der wichtigsten Schlagworte, mit der jeder politisch korrekt durch die nächste Diskussion kommt. Man sagt jetzt nicht mehr: ⛔”Dieb”, sondern ->”Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.” ⛔”Lüge”,…

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Lachsack Die Zauberfee - Kommt ein Mann in eine Kneipe und setzt sich an die Bar. Neben ihn ebenfalls ein Gast, der ein Bier trinkt. Er bestellt sich
Lachsack Kein Navi oder was? - Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins
3 Mäuse in ner illustren Runde - Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich
Menschen am Bahnhof leben lt. Studie sehr gesund - Ich finde die Leute leben am Bahnhof sehr gesund. Einer saß da, der hat Wasser aus durchsichtigen Flaschen getrunken. Sie hatten blauen Etiketten und es stand Smirnov drauf. Wiederum andere haben sich ihr Insulin gespritzt. Warum in den Arm weiß ich allerdings bis heute nicht ..😀😀
House oder Metal - Die Lehrerin fragt in der Schule, wer alles House mag. Alle melden sich, bis auf ein
Die Springerstiefel - Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr
Schlechter Sex - Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal
Der Berufswetter - Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: “Bei Ihnen steht “Wetter” als Berufsbezeichnung. Was soll das denn
Das letzte mal Sex - Visite im Altersheim. Chefarzt: “Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?” Opa: (stotternd) “1945.” Chefarzt: “Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her!” Opa: “Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde – jetzt ist 20:15!”
Nur das Wort verwechselt - Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. “Sterilisieren?”, fragt der Arzt. “Das ist ein
Lottogewinn - “Du Schatz” ruft der Ehemann “was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?”
Wo ist der Nachbar? - Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar
Zwillinge - Seid Ihr beiden Zwillinge? Nein, warum
Pech gehabt - Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt
Der kleine Uwe - Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: „Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es

 

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